越长大越孤单

小时候无忧无虑，什么也不懂总想快点长大，真的长大了才发现原来成人的世界并不像想象中那么美好。在这个世界里再没了儿时的快乐渐渐失去了对未来的憧憬，这里的人很复杂永远摸不透他们在想什么，因为他们说的和做的总不同。越长大越觉得孤单越发现身边的人不可信好像随时都有可能掉进陷阱，变得越来越沉默不想和他们有任何交集，把自己关在自己的世界不允许任何人走进来也不想出去。

小的时候和周围的小孩不管是谁都能玩到一块儿，在一起永远那么开心。后来年纪到了要上学，从上学的第一天就不喜欢学校这个地方，对那的一切充满恐惧，感觉老师同学都像敌人。虽然只是幼儿园主要还是以玩为主，但却觉得像蹲监狱怎么也玩不起来。老师们都觉得我不爱说话，向我妈告状，她就教育我见老师要主动打招呼和小朋友好好相处等等。我尽力去改变但最终以失败告终，不知为什么一回家就感到很舒服很自由，见到邻居家小玩伴就很开心很亲切。我们在一起爬山（虽然只是小土丘）到河里捉鱼抓蝌蚪，还模仿武侠剧里的人物，把自己想象成侠女，拿起废弃的轮胎当鞭子棍子当剑。扮得有模有样，连剧本都不用就能演出一出出好戏，总能玩的不亦乐乎。记得以前的我很自信，天不怕地不怕跟隔壁的男孩同岁，我俩常为一些事争来争去谁也不肯服输，我从不会认错即使是我的差错。我们什么都比，比个子比体重。虽然吵吵闹闹却从未打过架，在一起也很开心。其实他真的比我强很多，比我高比我聪明。可惜在上小学后他就搬走了，再也没见过。我还曾经把邻居家的一个男孩给打哭了，是用石头砸破了他的头。他妈找到我妈，当时我妈正在做饭赶快放下手里的厨具带人家去医院，却并未责罚我。因为他知道小孩子打架很正常。在幼儿园有许多东西可以玩，玩具，积木，滑梯等等。可我就是玩不起来，总觉得不自在很拘束。比起幼儿园小学就显得更不自在了，每天坐在教室里上课，简直无聊透顶。我经常在上课时跟旁边的非生物讲话，例如暖气片，桌子，除了我没人听到。却不喜欢和老师同学讲话，在我眼中他们是那么遥远和不可亲近，尤其是老师，印象中好像大多老师都不太喜欢我，因为不爱讲话，其实我虽然不努力但成绩一直还可以。但每次开家长会老师总向我妈告状说我学习不好什么的一大堆，连班里同学都觉得我学习不错，每次考试分数都在90分以上，数学还常考满分，就算不说我好也不能说我差吧，还每次都被我妈劈头盖脸的训一顿，不巧的是每次开完家长会我都在看动画片，这时我妈就回来阴着脸砰的关掉电视燃火转过身呵斥道：就知道玩，知道老师怎么说吗！······我很委屈老师凭什么说我差？我会等她骂完后，以同样高的声贝告诉她我怎么不好了，我的成绩根本不差，只是现在不让排名不然我肯定前几名，不信问同学！各自说完后也就平静下来了，我妈仔细一想也对平时的成绩但他都见过的确不差，也就不管我了我就打开电视继续看动画片。还有一次我和同桌都提前把练习册上的题給写了，结果老师看到了就把我臭骂一顿还揪我的耳朵，骂我完后看到同桌也写了就夸她爱学习让大家多向他学习。这反差也太大了吧！自从上小学后就搬进楼房，再跟邻居都不认识不再像以前那样爱跑着玩了，长我在家里看电视，很多片子根本没看懂。我妈让我少看要保护眼睛，因为她的视力不佳所以她很怕我也近视，可我总把她的话当耳旁风，以至于后来真的近视了才追悔莫及。真的很怀念曾经住在平房里的日子，每天吃饭坐在门口和邻居边聊边吃。后来陆续都搬入楼房渐渐的都不再联系，以前的那些玩伴也没再见过，只是偶尔会出现在记忆里。脑海中会闪现出一些画面，两拨人分别站在对立的两个小山上然后对骂扯着嗓子喊真的好痛快。感觉好开阔很自由，这种感觉知道现在也没有过。 我在学校一直不太爱讲话，老师同学都觉得我有些孤僻，老师的评语中总会出现该生沉默寡言等字眼。以前最起码和女生相处的都还可以，现在发现大学的人都很复杂不好相处，心眼一个比一个多，从前和女生在一起不管熟不熟总有很多话说慢慢的就变得很好，他们也觉得原来我不自闭误会很容易消除也很容易谈心。到了大学却完全不同，都是一个班的就算之前没接触过也不能说个话爱搭不理的吧。一次次的打击让我放弃改变，我不再主动和他们说话，慢慢的我才知道班里很多人觉得我不好相处有时候跟我说话我爱答不理的。天啊，我

越长大越孤单

我真比窦娥还要冤，我说话没人理，害我变得不自信有时候有人和我说话我都不敢相信是在跟我说。明明是自卑却被当成高傲，明明是别人不理我到头来成了我不爱理人。这是怎么回事，我可从没像现在这样努力地去和周围的人说话结果还不如以前。以前最起码女生不烦我对我还不错，现在不管男女都对我没好感。我真是百思不得其解这是为嘛。开始我话很多可每次我说一大串最后别人要么没反应要么就嗯一声，后来我每次想说多会克制自己不说或少说，一句能解决就绝不说两句，一个字能搞定就绝不用两个字。直到现在根本不想说，有时该说也不知该说什么了。甚至连宿舍的人都搞不定，一个二个那么鬼葫芦里成天不知卖的什么药。有时觉得很好可忽的一下有感触一件让人无法理解的事。表面上好像风平浪静实际上波涛汹涌，时间久了我明白之所以会这样是因为有话藏在心里当着面不说只在背地里议论互相猜忌。哎，真累呀！不爱表达的我被人误会有冤无处伸，那些油嘴滑舌只说话不办事儿的却被当做大好人，世道真是变了，我经常有什么事都会想到他们结果呢，只因不爱说还被说只想着自己，难道想到了一定要说吗我用行动表示不是更实际？很多时候把自己当做局外人反而看的更清楚明白。高中时我和那个同桌关系很不好，有一次考英语他坐我后面想抄我的又不好意思直接跟我讲就找我朋友跟我说，这样我都同意了。因为我觉得都是同学不答应显得小气。上了大学，大一时考试我都靠自己，别人要抄不管是谁甚至从没说过话的人我都不会拒绝，一直等对方抄完我才会去交卷，有人为了作弊想坐个好位置，但考试要按座号坐他们就会找人换，我也从不拒绝即使换后的为我也不喜欢也不拒绝。到了大二考试基本都靠作弊，我也不例外，考前跟前的人说好了看他的选择题，他同意了也没看出不情愿。结果考试时问他他却说自己没写然后过了两三分钟就交卷走人了。什么人啊！这还只是开头，后来的几场也不顺，我特地去早抢个好位，结果两男生要跟我和旁边的人换，又不好意思说不，最后坐在最后一排被老师盯着，带的小抄也没抄上。考数学前我有道题不会问前面的人恰好是那天要跟我换位置的，我想我把自己的为让给了你不至于问个题也不告诉我吧而且又没开考。结果叫人家人家假装没听见理都没理我，我旁边坐的是我们宿舍的女生，他说算了吧，我才意识到人家是故意不想给我说。我想自己宿舍的应该不会这样而且平常关系又挺好，本来是说好的，结果我问她一个题好想他很吃亏似的。我一堆大题没写完人家写完了在那检查居然跟我对其选择答案了，我大题还那么多没写眼看要交卷了她真好意思，一会问这个选什么一会问那个选什么。我也不好意思不告诉他，边写还要边翻到前面给他看选择题。我问她了就一道大题，她都没给我说清楚。再问她她没反应过一会交卷走了。还害我被老师盯上了，我怎么这么倒霉。这都是帮什么人！？是人吗？从这次考试我才深深的体会到人性的复杂，以前自己觉得反正给别人抄一下也没什么对自己没损失，可反过来要看别人的时怎么就这么难？突然觉得自己像从深山老林里出来的不懂得人情世故，以为人与人要以诚相待，我可真

二，人家都在那耍心眼玩虚伪我在这挖心掏肺。我错了，我要努力学习再也不靠任何人。

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