"我是谁？"我从未像今天这样认真的思考着这个问题。是呀，我到底是谁？母亲？妻子？女儿？朋友？……在马媛媛老师的不断追问中，我走进了认识自我的世界。
虽然有那么多的角色定位，但仿佛每一个是我自己又不是我自己。那些依据别人而形成的我只是"社会自我"，难道我只活在别人的世界里，那我自己又在哪里？这多少让我有些失落。直到我意识到，从20xx年9月1日，我站在三尺讲台上的那一刻起，我又多了一个角色——教师，我的心安定下来，因为我坚信从这个角色出发，我可以活出我想要的人生。
然而理想很丰满，现实却很骨感。刚上班学校就丢给了我一个"烫手的山芋"，五年的时间这个班就换了四位语文老师，班级纪律、成绩差到没有人愿意接手再教下去。怎么办？非师范毕业又没有经验！上班前对工作各种美好的憧憬并没有持续多久就被这个状况百出的班级消耗殆尽，刚入职，我的教学之路就举步维艰！
开始时，这个班级没几个人去认真听语文课、喜欢语文课；一半以上的孩子作业潦草，部分孩子习惯性拖欠作业，甚至还有人没交过作业；除了学习外他们几乎没有娱乐项目；长期的师生矛盾让他们对语文老师有极强的对立情绪；一大半学生写作文连字数都凑不够，更别说句子优美了……
就是这样一个班级，就是这样一个新手上路的我，凭着对这份职业的热爱和不计成本的付出，努力奋斗着。那时的我几乎每天都备课备到晚上十一点，就为了上课的时候班上能多个孩子觉得语文很有趣，会多听一点，多学一点。作业写不完，就算放学了，我还是会陪他们到很晚。课间操太枯燥，我会抽时间自学兔子舞再教他们跳。师生有矛盾，我会深入调查原因，如果是我的错，我会写成文字在班里诚恳的向他们道歉。作文程度差，我会在网上搜集各种作文策略，从最基础的扩句开始一步一步教他们如何写好一句话、一段话、一篇作文……其实我知道这些事情，我做——没人看见，不做——也没人批评，但良心使然，就这样做我心中才坦荡。
时间悄然流逝，一个学期结束了。我们班的成绩在那一年前进了将近20个名次，我与孩子们的关系也在不知不觉中发生了奇妙的变化。我曾经无数次的被他们气的哭过、恼过，也在后来无数次的被他们回馈的爱围绕着、感动着。我的教育叙事《灰头土脸的感动》就是写的孩子们为我打抱不平，《集体生日》写的他们为我过生日，《以暴制暴》的事故反思中也有他们对我满满的宽容与爱护……
现在的他们已经上初中了，但他们的弟弟妹妹还在这个学校，又成为我的学生。当他们的父母知道是我又接他们孩子所在班级的'时候，他们会很放心的把孩子交到我手里，并高兴的对我说："你以前教俺们家小S的时候，小S就总夸你，说你人可好了，很喜欢上你的课。"那一刻的我虽然表面平静矜持，内心却早已感激涕零，谢谢孩子们的信任与肯定。于我而言，这就是最高的评价。
刚上班的我对教育没什么深入的理解，也不懂什么叫教育良心，有的只是初入职的热情和用尽全力的付出。但是随着我两个孩子的出生，家庭负担的加重一度让我自顾不暇，更没多少时间处理繁重琐碎的教学事务。那时的我开始烦躁，人性的弱点开始在我身上暴露无遗。比如懒惰：看到别人应付教学时的轻松自在我也学会了偷懒，不再那么认真的备课；比如推卸责任：对于差生，一想到就连这些孩子的家长都未必关心他们的学习，那我又何必太过较真，反正就算他们学不好也没人埋怨我；比如骄傲自满，因为之前获得的一点成绩就止步不前，不再虚心学习……有段时间，进班看见乱糟糟的局面我就会不问缘由的大发雷霆；有后进生捣乱就毫无教师风范当众随意批评。那段时间我像个刺猬一样伤害了班里多少个无辜的孩子呀！心灵蒙尘的我看不见自己作为一名人民教师的失职，看不见孩子们身上的闪光，更看不见自己的未来……
直到我看到那段文字——《守护教育良心》，文章里的句句珠玑仿佛当头棒喝把我惊醒，回想过去的两个我——初入职的我虽然辛苦但终能苦尽甘来，浮躁期的我虽轻松却终尝苦果，这让我深刻的体会到什么是教育良心。也让我明确只有良心安定才能真正"悦纳自我"，最终实现自己的人生理想。具体的说，教育良心是教育者对教育事业的那份忠诚，对教育原则的那份坚守，对教育对象的那份关爱，对教育责任的那份担当，对教育质量的那份承诺，对教育效率的那份追求。
朱清时院士曾说过，"一个社会要有希望，一定要有净土，这个净土就是学校。"无论社会如何复杂，无论世界如何变幻，无论生活如何凶险，无论命运如何无常，作为教育者，我们应当始终坚守自己的教育良心。我愿做名守护者，守护净土，永葆初心。